• Der Haken
• Contact

• Juergen Luebeck
• Schockwellenreiter
• Caterina
• Holger Kreis
• Der Kutter
• Sabbeljan
• Elfengleich
• Cats'nBlogs
• Drawn
• Cohu
• Zebralog News
• EU Pundit
• Makezine
• BoingBoing
• Rabenhorst
• Mehrzweckbeutel
• Hebig.org
• Jon Udell
• Kuro5hin.org
• Law Pundit
• Improbable Research
• IT Outsourcing
• Luise Pusch

• free-penguin.org
• freemind.sf.net

• www.hu-berlin.de
• ise.wiwi.hu-berlin.de
• enim.wiwi.hu-berlin.de
• www.mff.cuni.cz

• java.sun.com
• [java]/j2se/1.5.0/docs
• wiki.java.net
• weblogs.java.net
• forums.java.net
• www.sourceforge.net
• selfhtml.teamone.de
• www.r-project.org
• www.perl.org/docs
• www.php.net
• jakarta.apache.org
• www.jboss.org
• www.postgresql.org
• dev.mysql.com/doc

• Some Rights Reserved
• Blogshares Listing
• GeoURL
• Subscribe with Bloglines
• Technorati Profile
• textpattern.com
• Disclaimer
• post to delicious

• 11.May.2008 - Experts warn of further inflation - Standard
• 11.May.2008 - Health experts warn of 2nd Myanmar disaster - Arab Times
• 07.May.2008 - Health experts warn of looming crisis after Myanmar cyclone - AFP
• 07.May.2008 - Experts warn of renewed flood risk - AFP
• 07.May.2008 - Catastrophe may leave country unable to feed itself, food experts warn - Times Online

• 07.May.2008 - Enterovirus in China – update
• 01.May.2008 - Enterovirus in China
• 30.Apr.2008 - Avian influenza – situation in Indonesia – update 42
• 25.Apr.2008 - Yellow fever in Liberia - update
• 22.Apr.2008 - Severe Acute Watery Diarrhoea with V. cholerae positive cases in Viet Nam

• alt.man.sudo
• Meuterei auf dem Bounty
• ueber morgen: A Scanner Darkly
• Sunday Linkage.
• Brusthaare im Bierglas
• Kantinenessen-Generator
• lesebefehl für heute
• Sunday Linkage.
• Was wollen Frauen?
• Neues im Fall Kurnaz

• 1950's-era Cuban Advertisments
• Steffmann type sets at typOasis
• Le Parapluie
• THE HYENA & OTHER MEN
• der assoziationsraum (beta)
• English Russia » Life in Soviet Russia: Private Moments
• Marc-Uwe Kling
• Popcards.fr
• Der eConsultant
• Der Kantinenessen-Generator

Seit einiger zeit gibt es einen gehoerigen 'butz' um die begriffe outsourcing und offshoring. Die politkaste und die verbaende wuessten nun zu gerne, was sie davon halten sollen. Gut oder boese. Heere von arbeitslosen bei uns, aber ebenfalls tausende von fertilen drittweltlern, die nicht in unsere besonders 'wertvollen sozialen netze migrieren', weil sie unsere hemden und fussbaelle auch bei sich daheim zusammenschustern koennen. Vielleicht sind die effekte aber auch vernachlaessigbar klein und wir brauchen gar nicht lange drueber reden. Wer weiss...

Von herstellern, die dieses eigenartige offshoring und outsourcing betreiben, wird oft behauptet, ihre produktionen haetten eine hoehere Dienstleistungsintensitaet. Von steigender Dienstleistungsintensitaet spricht man, wenn der anteil des faktors dienstleistung am produktionsprozess steigt, wenn also bei gleichem output relativ mehr dienstleistungen als produktionsfaktor in die produktion eingehen.

Wenn die dienstleistungsintensitaet einer produktion steigen soll, muss das verhaeltnis "externe dienstleistung/eigenleistung" dieser produktion steigen (eine praezise definiton habe ich nach kurzer googelei nicht gefunden). Kann man also einfach annehmen die dienstleistungsintensitaet sei gestiegen, nur weil der anteil des dienstleistungssektors an der gesamten wirtschaftsleistung deutschlands gewachsen ist? Vielleicht gehen wir alle nur haeufiger zum frisoer oder der frisoer ist einfach relativ teurer geworden und an den produktionsmethoden hat sich, was den faktoreinsatz und die formen der kooperation angeht, nicht viel geaendert.

Gute fragen, wenig antworten. Eine frage: Wie misst man die entwicklung Dienstleistungsintensitaet einer produktion? ...Natuerlich aus bereits vorliegenden daten, ohne neuerhebungen.

Mehr lesen woanders:

• Massiver Preisdruck auf Zulieferer
• Der Patriarch aus Bangalore
• DGB Bezirksvorsitzender zur u. a. Dienstleistungsrichtlinie

Im fernen Afghanistan gabs doch mal diesen legendenumwehten kriegsherren. Kommandeur Massud. Leider qua attentat viel zu frueh von uns gegangen. Sein nom de guerre war 'Der Loewe vom Pandschutal'.

Faellt euch eigentlich ein legendenumwehter lokalfuerst ein, wenn ich sage: 'Das Erdferkel vom Rhein-Main-Gebiet'?

Die rezensionen zu Match Point waelzten sich ja schon in zwei wellen durch die fuelletongs. Trotzdem will ich auch noch mitkommentieren.

Woody Allen, der alte lustgreis. Er erzaehlt einen thriller im besten sinne, goennt uns haufenweise Allensche dialoge, ist zynisch, erspart uns diese modischen aestethisierten gewalttaetigkeiten ohne und gewalttaetigkeiten zu ersparen und, verdammt nochmal, der streifen ist ziemlich sexy. Das liegt aber eben nicht nur an frau Johansson, sondern vor allem daran, wie die gute in szene gesetzt wird.

Der beste beitrag zum thema Allensche dialoge war wohl:

• A: "Was war mit deinem vater? Er war ein religioeser eiferer?"
• B: "Ja, er verlor beide beine und hat dann Jesus gefunden."
• A: "Das scheint mir ein schlechter tausch gewesen zu sein."

Mehr wird nicht verraten. Als fazit kann man nur frei nach Big Lebowski formulieren: "Fuckin' Allen. That creep can tell stories."

In japan bleiben die boersen heute geschlossen, wegen eines feiertages. Was fuer einen feiertag koennte den sonst bienenfliessigen japanern als vorwand fuer ihr fernbleiben vom handelsplatz dienen? "Der Tag der Volljaehrigkeit". Ja wie, "Der Tag der Volljaehrigkeit"?

Das muss der tag sein, an dem die fans von Tokio Hotel sich zu uralten rieten um ihre komplett be-playback-ten priester versammeln.

Herrlich, stellt euch mal einen baden-wuerttembergischen verwaltungsbeamten vor, der einen interviewleitfaden entwerfen soll, um im einbuergerungsverfahren rauszukriegen, ob ein muslim, wo vor ihm sitzt, einen fiesen antidemokrat, christenhasser und terrorist ist. Habt ihr ihn euch vorgestellt? Hat eurer auch 'ne kleine plautze und ein rotes rundes gesicht?

Egal. Die eigentliche frage ist: Was fuer fragen wuerde der mann wohl in dem fragebogen stellen? Diese hier:

Stellen Sie sich vor, Ihr volljähriger Sohn kommt zu Ihnen und erklärt, er sei homosexuell und möchte gerne mit einem anderen Mann zusammen leben. Wie reagieren Sie?

oder die:

Was halten Sie davon, wenn ein Mann in Deutschland mit zwei Frauen gleichzeitig verheiratet ist?

oder vielleicht die hier:

Ihre volljährige Tochter/Ihre Frau möchte sich gerne so kleiden wie andere deutsche Mädchen und Frauen auch. Würden Sie versuchen, dass zu verhindern? Wenn ja: Mit welchen Mitteln?

Richtig. Genau diese fragen stehen in einem interview-leitfaden zum einbuergerungverfahren des innenministeriums Baden-Wuerttemberg. Immerhin wissen wir jetzt, wie sich ein verwaltungsbeamter aus Baden-Wuerttemberg so einen richtigen moslem vorstellt ...und es ist wirklich so, diese fragen werden nur leuten aus staaten mit islamischen hintergrund gestellt, nicht etwa allen, mit irgendwie religioes gepraegtem hintergrund. ...und dann diese beleidigung, zu vermuten, dass echte eiferer zu bloed sind, um zu erkennen, was man zu antworten hat.

Alle fragen gibt es bei islam.de. Da ist man wahrscheinlich ein wenig verdutzt im moment.

Neue ideen soll ich haben, sagt frau Merkel. Na, hab ick doch, hab ick doch. Viele dolle ideen hab ick. Meine realitaetsnaehste idee geht so:

Ick sorg einfach dafuer, dass naechstes sylvester jeder hundertste boeller nich gezuendet wird. Die direkten kosten, die nicht entstehen, 1% des deutschen sylvesterknallbudgets, fliessen direkt an meinen verein, vulgo in meine taschen. Wir verballern laut welt am sonntag jaehrlich 100.000.000 euro deutschlandweit. 1% davon, Danke frau Merkel, ick hab jetz wieder mut.

Nur, wie macht man das? Wie komm ich ran, an das eine prozent?

Da jibt et zwei wege. Du kannst zuerst mal den paternalistischen staatsglaeubigen weg gehen und steuern auf boeller erheben. Man muesste mit zwei bis fuenf prozent zusaetzlicher steuer rechnen. Je nach elastizitaet der boellernachfrage, um mein prozent da raus zu kitzeln. Wat noetig is, um dit zu machen is ein gesetz. Gesetz heisst gesetzgebungsverfahren. Muesst ick erstma rueber in die dresdener strasse zum wahlkreisbuero von mein representanten, dem stroebele, und den jetz mal eloquent ueberzeugen. Der stroebele muss dann wieder seine schleichend neoliberale, besserverdienende jutetruppe belatschern. Dit kann jahre dauern, frau Merkel. Ausserdem krichste die muesli yuppies doch nie und nimmer von neue steuern ueberzeugt. So wird dit nich jehen. Da siehste ja aus wie der stroebele bis der erste cent rollt.

Es jibt aber da noch den zweiten weg. Mit aufklaerungsarbeit dafuer sorgen, dat die leute ihr prozent freiwillig abgeben. Wie kricht man dit hin? Dit is schon viel viel einfacher. Vor sylvester is ja naturjemaeß weihnachten, da sind die herzen und die brieftaschen offen. Mach ick also naechstes jahr eine grossplakatkampagne. Aber keine mutmacherkampagne, wie "du bist boeller", nee, lieber so eine traurig herzige sache. Ick mach ein foto von mir im bastroeckchen, auf dem ick grosse augen und ein schmollmund mache. Die hopfenplautze jeht glatt als oedem durch. Dit foto nehm ick im stadtpark auf und kopier dit dann am rechner auf ein bild mit trockene savanne und mit einem ausgemergelten rindvieh. Da schreib ick drauf "Haken will leben - keine boeller macht baeuche voeller" und meine bankverbindung. Wat wird dit kosten, die plakate zu drucken und zu kleben? Kann dit klappen? ...und wat mach ick bis da hin?